Blagues / Citations

Un gendre joue au golf avec sa belle-mère. Soudain, la belle-mère se retrouve sur un green en 1 et il lui reste un put de 5 mètres pour obtenir le premier birdie de sa vie. Alors, on l'entend s'écrier: "je suis prête à mourir pour réussir ce coup". Rapidement, le gendre enchaîne : donné !

Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine passe un enterrement. Le premier anglais s'arrête de jouer et enlève sa casquette. "Ah!, dit l'autre, je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement." - "Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans."

Il est à l'agonie et un de ses amis , curé, veut absolument qu'il se confesse mais l'autre, incrédule toute sa vie, dit qu'il ne se confessera que si le curé peut lui assurer qu'il y a des golfs au paradis. Le curé appelle son évêque qui téléphone à son tour au cardinal qui se met en rapport avec Rome , puis circuit inverse ; le curé se précipite vers le moribond et lui dit : " J'ai deux nouvelles pour toi , une bonne et une mauvaise : la bonne c'est que j'ai la certitude qu'il y a des golfs magnifiques au paradis, sans rough ni bunker et les greens sont en forme d'entonnoir vers les trous...; la mauvaise, c'est que tu as un départ dans 20 minutes.

Deux gars sont en train de jouer au golf. Ils n'ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui ne manquent jamais d'envoyer leur balle dans le bunker, dans l'eau , hors limites etc. En plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent de les dépasser pour leur éviter d'attendre! Après deux heures d'attente, un des deux gars dit: - Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles! Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire: - Je ne peux pas y aller : Une des deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi... Alors le deuxième gars s'avance vers les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire : - Le monde est petit, hein...

Un homme échoue sur une île désertique et y reste 10 ans. Un jour, une jolie jeune fille accoste, les habits trempés.
"Bonjour , dit la fille ! Vous avez l´air d´être là depuis un certain temps. Depuis combien de temps n´avez-vous pas fumé une cigarette?
- Depuis dix ans!. La fille ouvre alors un bouton de son jean et sort une cigarette. Elle enchaîna : Dites-moi maintenant depuis combien de temps vous n´avez pas bu d´alcool.
- Depuis dix ans!. La fille ouvre la fermeture éclair de son jean, sort une bouteille de whisky et offre à boire à l´homme. Finalement la fille, commençant à se débarrasser de son jeans : - Depuis combien de temps n´avez-vous pas joué? L'homme la regarde, excité :
- Oh, mon Dieu! Ne me dites-pas que vous avez aussi des clubs de golf là-dedans!

Un homme entre au club house et aperçoit un ami assis dans un coin une bandage autour du cou. Il s'assoit et lui demande ce qui c'était passé. "J'étais sur le trou N° 7 quand j'ai rencontré une dame qui cherchait sa balle . J'ai pensé que je pouvais lui donner un coup de main. Il y avait une vache à côté et j'ai remarqué qu'à chaque fois que la vache remuait sa queue, on observait quelque chose de blanc. Je me suis alors approché de la vache et lui ai soulevé la queue. J'ai appelé la dame : "Dites-moi, est-ce qu'elle ressemble à la votre?". Et je n'ai pas compris pourquoi elle m'a alors frappé avec son fer 5 !"

A la réunion annuelle du club, le président était juste en train de finir son discours, quand il fut interrompu par un membre :
"Il y a encore un point, dont nous n'avons pas discuté, l'exclusion de Mr. Ducreux!".
"Pourquoi?" demanda le président.
"La semaine dernière il a fait l'amour à notre nouvelle secrétaire dans le bunker du trou numéro 9", répondit le membre.
- "Et alors, nous aimerions tous faire cela, ce n'est pas une raison pour l'exclure", répliqua le président.
- "Oui, mais il n'a pas ratissé le sable!"

Après la messe du dimanche, un homme s'approcha du prêtre et dit : "Mon Père, est-ce un péché de jouer au golf le dimanche?".
- "Mon Fils, je t'ai vu jouer au golf chaque jour. C'est un péché chaque jour."

Deux amis de longue date, golfeurs invétérés, se retrouvent sur le green pour leur parcours hebdomadaire. Un peu échauffés par un repas arrosé, ils décident pour une fois de jouer la balle exactement à l'endroit où elle se trouve, peu importe l'endroit ou le support!. Arrivés au 14ème trou, l'un d'eux slice sa balle qui atterrit sur une allée bétonnée. Alors qu'il s'apprêtait à la ramasser pour la dropper, son ami lui dit : "Hé, attends un peu!. Tu ne te souviens pas de ce dont nous étions convenus? On joue la balle là où elle se trouve!".
Le premier tente alors d'expliquer que les règles du golf lui donnent le droit de déplacer la balle à moins de deux longueurs de club afin de ne pas avoir à jouer sur le béton... mais peine perdue: son ami reste inflexible. Dégoûté, le joueur se dirige alors vers le chariot et attrape un club. Ayant pris position près de la balle, il répète son coup en faisant quelques swings, chacun d'eux arrachant une gerbe d'étincelles à la surface du béton. Finalement, avec une gerbe d'étincelles, la balle s'envole pour atterrir à dix centimètres du trou!
"Quel coup superbe !. Mais bonjour le club.!!". s'exclame l'ami. "Quel fer as-tu utilisé pour faire ça?. Et l'autre répond avec un sourire vicieux : "TON fer 7!"

Une femme et son mari jouent au golf. La femme demande :

        - Si je meurs, vas-tu te remarier?. Le mari répond sans émotion aucune : - Oui...
       Abasourdie, elle réplique : - Va-t-elle habiter dans notre maison?. Le mari répond tout aussi froidement : - Oui...
     La femme commence à paniquer: - Va-t-elle coucher dans mon lit?. - Oui...
       La femme commence à avoir des sueurs froides : - Va-t-elle utiliser mes clubs de golf?. -Ah ça non. Elle est gauchère...

Un joueur est parti par erreur se doucher dans le vestiaire des dames. Quand il sort tout nu de la cabine, il tombe sur trois joueuses. D'un curieux réflexe, il ne se cache pas le bas de la ceinture mais le visage. Commentaires successifs de ces dames: "Ce n'est pas mon mari", dit la première. "Tu as raison ma chérie, ce n'est effectivement pas ton mari", dit la seconde, sa meilleure amie. "Il n'y a plus de moralité chez les visiteurs", ajoute la troisième, "car je peux vous l'assurer, ce n'est même pas un joueur de notre club".
Deux messieurs commencent une partie. Mais l'un des deux est bègue. Au 1, le premier réussit une superbe approche et la balle s'arrête à 10 cm du trou. L'autre dit "do...do... do...". Le premier ramasse alors sa balle, ravi et l'autre termine sa phrase : "Do...mmage !"

Le golf et le sexe sont à peu près les deux seules choses que vous pourrez apprécier sans y être bon. (Jimmy Desmaret)

Le golf est 95% mental. Lorsqu'on joue mal, on n'a pas besoin d'un pro mais d'un psy.

Le golf est 90 pour cent d'inspiration et 10 pour cent de transpiration. (Johnny Miller)

Le golf est un sport pacifique qui se joue violemment de l'intérieur. (Bob Toski)

Les architectes de golf ne savent pas jouer au golf et s'assurent que personne ne le pourra.

Le plaisir que vous éprouverez au golf sera directement proportionnel aux efforts que vous ne mettrez pas à l'apprendre. (Bob Allen)

Le plus grand menteur au monde est celui qui prétend jouer au golf seulement pour l'exercice. (Tommy Bolt)

Pour battre quelqu'un sur un terrain de golf, il suffit de le mettre en colère. (Dave Williams)

Mais, si un golfeur est trop en colère, il risque de vous battre. (Jacques J. Lefebvre)

Le golf est le jeu le plus difficile au monde à jouer, et le plus simple pour tricher. (Dave Hill)

Le golf est 20 % de technique et mécanismes, les autres 80 % sont philosophie, humour, tragédie, romance, mélodrame, amitié, camaraderie, contrariété et conversation. (Grantland Rice)

Un dimanche matin, le curé de M... décide d'aller jouer au golf, confiant à son assistant le soin de dire la messe à sa place. De là-haut, St Pierre le vit, alla voir Dieu et lui dit : « tu ne vas pas laisser faire ça et j espère que tu vas le punir d'abandonner ainsi ses ouailles».
A ce moment, le curé fait son drive sur un par 4, la balle tombe sur le green près du drapeau (avec la bénédiction divine) et roule dans le trou.
Étonné, St Pierre dit à Dieu : «pourquoi as-tu fait ça, au lieu de le punir ?».
«Justement, répond ce dernier, à qui pourra-t-il raconter maintenant qu'il a fait un trou en un de 430 mètres ?»

Deux femmes jouent au golf. La première frappe un bon coup et elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes jouant le trou suivant. La balle frappe alors un des hommes, qui joint immédiatement ses mains et les ramènent à son entrecuisse, puis il tombe à terre et se roule avec des douleurs évidentes. La femme se rend vers l'homme et commence à s'excuser. Elle explique alors qu'elle est kinésithérapeute: " S'il vous plaît permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je peux soulager votre douleur si vous m'y autorisez! ". Elle retire ses mains et les met de chaque côté, défait son pantalon, met ses mains à l'intérieur et commence à le masser. " Comment vous sentez-vous maintenant? " demande-t-elle. " Je me sent très bien. " répond-il. " Mais mon pouce droit me fait encore terriblement mal!"

Un golfeur prépare son dernier coup de départ depuis une éternité. Il regarde en haut, regarde en bas, évalue la distance qu'il doit franchir, essaye de déterminer la vitesse et la direction du vent. Ce qui est en train de rendre son compagnon de jeu complètement cinglé.
Finalement, ce dernier exaspéré, lui dit: " Pourquoi prends-tu tant de temps à jouer, frappe la balle!!! "
L'autre lui répond: " Ma femme est au club et elle me regarde jouer. Je veux que ce soit le coup parfait. "
" Oublie ça mon gars, tu ne réussiras jamais à la frapper d'ici! "
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Gabriel va jouer au golf, et tous les samedi, il rentre tard chez lui. Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- "Je te préviens: Si tu es encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir."
Mais le soir, Gabriel est en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- "J'espère que tu as une bonne excuse, cette fois?"
Et Patrick de répondre:
- "Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle..."

C'est l'histoire d'un golfeur qui meurt d'un arrêt cardiaque qu'il s'apprêtait à swinguer.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre qui lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
Le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter. Et un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf. Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les pensionnaires de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles. Le démon lui répond alors:
- "Eh oui... Tu viens juste de comprendre ce que c'est que L'ENFER"
C'est l histoire de Tiger Wood qui va un jour jouer dans un club très fermé et réservé à des blancs. Il arrive au club-house pour payer son green fee. Là, l'employé lui répond que ce n'est pas possible de jouer sur ce parcours mais que s'il veut vraiment jouer, il y a un golf public à une distance de coup de driver.
Tiger est révolté et dit à l'employé : - "Mais je suis Tiger Wood"
L'employé répond alors : "Ah d'accord !! Alors le golf public est à une distance de fer 7"

C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur. Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un professeur du golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué. Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:
- "Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le green"
Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue... La balle s'élève, redescend pour finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!
Alors le retraité dit: - "Et maintenant qu'est-ce qu'on fait?"
Le prof répond: "Normalement, il faut putter la balle pour la rentrer dans le trou"
Et le retraité réplique d'un ton dégoûté: "Et c'est seulement maintenant que vous le dites?"

Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l'un à l'autre dans un bar à la mode.
Ballesteros: - "Monsieur Montagné, j'aime beaucoup ce que vous faites."
Montagné: - "Monsieur Ballesteros, je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales..."
Ballesteros: - "Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu, vous qui êtes aveugle?"
Montagné: - "C'est simple: mon caddie me décrit les coups."
Ballesteros: - ""Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible?"
Montagné: - "Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction de sa voix..."
Ballesteros: "- Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous!"
Montagné: - "Moi aussi, mais j'ai pris l'habitude de ne jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire quand je leur dis que je joue bien au golf, alors j'ai décidé de ne plus jouer que si l'on a misé au moins 500 000 dollars contre moi!"
Ballesteros: - "Pas de problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand doit-on se rencontrer ?"
Montagné: - "Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine?"

Quatre gars mariés jouent au golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les golfeurs papotent. Le premier dit:
- "Les gars, vous ne pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!"
Le deuxième dit: - "Moi, j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!"
À son tour, le troisième enchaîne: - "C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!"
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent: - "Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end?"
Et il répond: - "Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"

Un joueur de golf frappe sa balle et la voit disparaître à gauche du fairway. Il la cherche en vain jusqu'à ce qu'un homme vienne à lui et lui demande:
- C'est vous qui avez perdu une balle de golf?
- Oui, c'est bien moi.
- Savez-vous qu'elle a traversé le pare-brise d'un autobus pour atteindre le chauffeur, qui a perdu alors le contrôle de son véhicule, qui est allé contre un train. Cinq wagons ont déraillé et se sont écrasés sur un camping . Il y a eu six morts et plusieurs blessés. Qu'est-ce que vous comptez faire?
- Je crois que, dorénavant, j'utiliserai mon bois 5 au lieu du driver sur les coups de départ!

Aujourd'hui, c'est la fête de ma secrétaire, je lui offre des fleurs. À 16 heures, elle me demande d'aller la reconduire et une fois à destination, elle m'offre d'entrer prendre un verre puis de rester dîner. À 22 heures, après lui avoir fait l'amour, je lui annonce que je dois partir. Elle me demande alors "Qu'allez dire à votre femme." Comme réponse, je lui demande si elle a un tee de golf. "Oui", répond-elle. "Je met le tee sur mon oreille et lorsque ma femme me demandera d'où j'arrive, je lui dirai toute la vérité. Et elle répliquera alors, "menteur, tu es allé jouer au golf. Tu as encore le tee sur ton oreille."

Au trou N° 5, Laurent frappe son coup de départ avec un bon crochet et se retrouve hors de l'allée. Rendu à sa balle, il constate qu'un hangar lui cache l'accès au green. Sa femme lui dit: "Je vais tenir la porte ouverte et tu pourras atteindre le green.". Laurent frappe sa balle, manque son coup et tue sa femme. Deux ans plus tard, Laurent joue avec des amis et au trou N° 5 le même scénario se produit. Un ami lui propose de lui tenir la porte du hangar. Laurent répond: "Non, plus jamais je ne le referai. La dernière fois que j'ai tenté cela, j'ai fait un bogey!"

Un golfeur appliqué est trois down dans une compétition en match-play. Au 7 il se dit à lui-même "Je donnerais n'importe quoi pour rentrer ce putt." Un inconnu s'approche de lui et chuchote à son oreille "Est-ce que tu donnerais un quart de ta vie sexuelle pour rentrer ce putt?". Le golfeur est un instant intrigué, mais répond "Ok" et rentre le putt. Deux trous plus loin il murmure à nouveau, "Ah, si je pouvais faire un birdie sur ce trou." Le même inconnu s'approche et lui dit "Est-ce que ça vaut la peine de perdre encore un quart de votre vie sexuelle?". Le golfeur hausse les épaules et dit "Ok." Et il fait le birdie. Au dernier trou le golfeur a besoin d'un eagle pour gagner. L'inconnu lui propose "Veux-tu abandonner le reste de ta vie sexuelle pour gagner le match?". Cette fois-ci le golfeur dit "Certainement", et fais l'eagle. Quand le joueur quitte le green, l'inconnu lui dit "Je crains qu'à partir maintenant tu n'auras plus de vie sexuelle." "Pas de problème", dit le golfeur, "je suis curé"

Un couple de golfeurs décide de fêter leur 25ème anniversaire de mariage en jouant à Pebble Beach. L'épouse gagne haut la main la partie et ils se retrouvent au bar autour d'un verre quand elle lui dit: "Tu sais, j'ai quelque chose d'important à te dire. Avant de te rencontrer j'étais un homme et j'ai changé de sexe" Complètement sous le choc, le mari se lève, l'attrape en la secouant et hurle: "Et pendant 25 ans je t'ai laissé jouer des boules rouges!"

Jean-Luc et Michel attaquent leurs 9 trous habituels. Jean-Luc propose à Michel "Si on jouait 50 francs en stroke play?" Michel est d'accord et le match est serré. Après 8 trous Michel mène d'un coup quand il slice sa balle dans le rough épais du 9. "Aide-moi et cherche par là" dit-il à Jean-Luc. Après 5 minutes, n'ayant pas trouvé la balle ni l'un ni l'autre, Michel sort discrètement une balle de sa poche de pantalon et la laisse tomber par terre. "Je l'ai trouvé!" annonce-t-il triomphant. Jean-Luc le regarde déçu et dit "Après toutes ses années d'amitié, tu triches contre moi pour 50 misérables francs?" Michel -"Pourquoi tricher, j'ai trouvé ma balle ici, dans le rough" "Et en plus tu es un menteur!" dit Jean-Luc avec étonnement. "Comment tu peux trouver ta balle quand j'ai depuis cinq minutes mon pied dessus?!"

Ma femme m'a dit qu'elle me quittait si je n'arrêtais pas le golf.
-Qu'est ce que tu va faire?
-Elle me manquera!

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !. Moïse ne se perturbe pas. Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau. Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. ais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou ! Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit : - J'ai horreur de jouer avec ton père !

Préc.
1
2
3
Suiv.